-Enfrentai-me. Sois Homens ou ratos?
- Somos Homens! Eu sou um Homem do Campo.
- Eu sou um Homem de Esgoto.
- Eu gosto de navegar, sou um Homem de Porão.
- Como uso óculos, dizem que sou um Homem de Biblioteca.
- E vós, com essas cores rosa pálido, senhor? Sois decerto um Homem de Laboratório.
Decorreu no pretérito sábado o festival de música do nosso Solar. O festival consistia em tentar lembrar-se de música portuguesa que fazia as delícias da Nação na altura em que a Eurovisão parava o País, e cantá-la para gáudio da plateia. De entre as actuações destaca-se a de zé Maria, que enquanto subiu para meio das escadas (zona a que religiosamente designou de Púlpito)cantou uma rapsódia que incluia as músicas "oh minha Costureirinha", "Sobe sobe, balão sobe", "senhor, a teus pés eu confesso" e "testículos ao dependuro". Menos marcantes foram as actuações dos restantes intérpretes.
A proprietária do nosso conhecido solar ameaçou ontem, de forma crua e directa que iria despedir as funcionárias e meninas "Aurora" "Outrora".
Sabemos de fonte segura que foi num ataque de raiva que tudo aconteceu. Ao que parece D. Helçça terá gritado "são burras como portas! vou mandá-las as duas pra rua e meter aqui um brasileira." Ao que consegui apurar, a ideia de uma funcionária oriúnda de Terras de Vera Cruz agradou os clientes habituais. Ficou, contudo no ar a inpressão de que nada passará de um ataque momentâneo.
Ainda estava este melão lá em casa.
Rodei-o com o pé e... pshhhhhhhhhhhhhhh!
A cozinha ficou agridocicada
(recomenda-se recordar o início de "Do Início dos Tempos")
A Vinicultuna celebra o Dia dos Namorados, com o lançamento da sua colecção Vindimas-S.Martinho.
Beijinhos
Se andais em busca da verdade, da causa de todas as causas,
do Bem Maior e das certezas,
Ide procurar noutro lado.
Se procurais entender os nossos corações, medi-los
Com os vossos relógios e compassos e prever o que será deles,
Ide então por donde viestes.
Se julgais que nos podeis mudar,tratar o mal que nos consome,
e curar-nos as alegrias sem motivo,
Cuidai de por em causa os vossos julgamentos.
Mas se buscais o ledo engano do amor de uma donzela, se o vinho vos acalma as carnes, e vos levanta o espirito, e se encontrais nos braços dos vossos pares os vossos braços e a vossa força, e se pondes a vossa força nos seus braços,
Sede então bem-vindos,
Pois esta é a Vinicultuna de Biomédicas-Tinto.
- Respondei! Sois Homens ou sois ratos?
- Somos Ratos.
(uma nova série na forja)
Porque a fazes sorrir no lago,
em noite de céu nublado.
(e, porque, já sabe, já se disse, quando as nuvens se dissiparem, tu a deixas ir para o céu outra vez)
"Das terras que meu pai lavra,
Não quero trigo nem linho,
Quero rosas, quero fados,
Quero uvas, quero vinho."
Dos painéis de azulejos das paredes da Quinta da ____________- VilaMeã, Viseu
Por determinação do nosso Magister, a Vinicultuna anda 15 dias á frente do seu tempo...
"Não estou de acordo com o que dizeis, mas bater-me-ia até ao fim pelo vosso direito de o fazer."
"Vê como o verão
subitamente
se faz água no teu peito,
e a noite se faz barco,
e minha mão marinheiro."
Três dos últimos quatro posts ilustram que a Vinicultuna também se preocupa com a imagem...
Da cunha do Senhor Doutor, para a empregada das gerações da família.
"Vou ter de ficar?
Ai!, e o paizinho vai ficar sozinho com o avô?
E o Avô que agora dá tanto trabalho!
Ó Carlinhos?, e o Avô que agora só quer beber vinho!
Só diz "Dá-me vinho. Dá-me o vinho da minha quinta". E eu digo que já bebeu um copinho há bocado. "Não interessa. O vinho é meu. É da minha quinta. Quero beber"
O filme O Libertino, retrata a vida de John Wilmot, Second Earl of Rochester (e é um grande filme, com grande interpretação de Johnny Depp). Todos os Vinicultunos devem, ao menos, ler a curta biografia que vos indico no link com o nome do grande homem que inspirou o filme. É uma lição de vida para qualquer devasso e libertino que adorna a sua vida com a arte das palavras e da representação pública, afogado em álcool e sexo sem regras.
Outra das lições de vida deste senhor, é de que o preservativo é essêncial...
"Eu jamais iria para a fogueira por uma opinião minha, afinal, não tenho certeza alguma. Porém, eu iria pelo direito de ter e mudar de opinião, quantas vezes eu quisesse."
Tino de Rãs
Era uma vez um boneco de lego. não daqueles pequenos todos articulados. nem dos grandes absolutamente desarticulados. era um dos intermédios. Veio com uma moto de caixa à fente vermelha e com rodas cinzentas. era castanho com dois dentes proeminentes,partiu-se um e ficou apenas com dente e meio. Perguntei ao meu pai que animal era e ele disse-me que era uma morsa.não me lembrei bem do nome quando cheguei lá acima passou a ser o Corso. O Corso era o mais forte de todos, o grande, o mais inteligente, o líder. na sua moto vermelha e arcaica dominava os formula-uns e as naves espaciais. os carrinhos e os aviõezinhos de papel e mesmo quando vieram bonecos maiores era ele quem controlava a situação. hoje não sei dele. imagino-o dentro de um saco verde, montado na sua moto vermelha com rodas cinzentas, comandando um exército de brinquedos.
A Wikipédia, enciclopédia online que recentemente e depois de uma aturada investigação, foi considerada mais fidedigna que a Enciclopédia Britânica, considera o blog Vinicultuna de Biomédicas - Tinto idéias & Lamentos, umas das referência do ICBAS mostrando a todo o mundo aquilo que todos já sabiamos... Vou já cagalhão!
Para os mais incrédulos consultar http://en.wikipedia.org/wiki/Abel_Salazar_Institute_for_Biomedical_Science/Temp
1- 24horas sem parar a cantar o Afonso.
2- Travessia do Douro em cima de barris de vinho.
3- Os 2 primeiros filhos do nosso velho como tunos.
4- O discurso sobre o gato morto.
5- Conquista dos pontos estratégicos do Araújo.
A 72-year-old man presented for evaluation of progressive dyspnea and cough. He reported smoking one to two packs of cigarettes a day since the age of 15 years. Computed tomography of his chest revealed bullous emphysema (thick arrow), a tumor involving the middle lobe of the right lung (thin arrow), and a pack of cigarettes in his shirt pocket (asterisk). Biopsy of the lesion confirmed the presence of non-small-cell lung cancer."Alguém que inveje a Vinicultuna não é mal formado. É mal informado..."
"A Vinicultuna não tem vergonha de ser feliz."
Tirei do teu umbigo um pedacinho de cotão preto, da cor da tua camisola, e os dias já se confundem.
Hoje foi um dia de azar.
As horas também se confundiram, e acabámos por não jantar. Ia grelhar uns filetes de peixe espada.
"A Vinicultuna de Biomédicas-Tinto é uma instituição respeitada em todo o mundo, inclusivamente no Reino Animal."
"O equilíbrio estético da sabedoria de vida da Vinicultuna de Biomédicas-Tinto, encontra tradução na expressão matemática "uma imagem para cada mais de mil palavras"."
"Somos capitães,
Somos albuquerques
Nós somos leões,
Os lobos do mar
De olhos pregados nos céus
De cima dos capitéus
Somos capitães,
Somos albuquerques
Nós somos leões,
Dos roubos dos mares
E na verdade o que vos dói
É que não queremos ser heróis"
Olha o Fado, Fausto, em "Por Este Rio Acima"
"O fim de ano aqui foi uma alegria!!!(..) e quando olhei para o raio do velho... já estava ele a dançar com as calças em baixo e cheio de notas de 5€ no cu. E tudo a bater palmas!!"
Em cada dia
as minhas palavras
desenham um contorno novo nos teus lábios.
Em cada dia os nossos olhares bebem mais fundo,
E as tuas cores enlaçam o meu peito.
Em cada dia que caminhamos juntos. =)
Maximus Morsae
Avançado de quem se diz marcar apenas golos bonitos, o que pode parecer paradoxal, dado o estilo rústico e pouca mobilidade, proporcionado pela desproporcionada dimensão física, que o leva a adoptar como movimento característico a ocupação estática do volume área x altura, nas imediações da zona de baliza, dificultando, melhor, estorvando, a acção do guarda-redes contrário.
Ideal para equipas da cauda da tabela, com problemas a nível da finalização.
A sua aquisição tranquilizará a bancada.
"Agora, chegando ao fim, é só picar as bolas para a grande área, que ele pimba!"
Facilitará as opções do técnico quando chegada a hora das substituições.
"Mete o grande! O grande! Mete o grande!"
Caso se venha a revelar um flop, estará assegurado o entretenimento da massa associativa, que relegará para segundo plano as agruras da despromoção.
"É grande, mas não é grande coisa"
"Aquele tamanho todo e não ganha uma bola de cabeça"
"Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Nem se aguenta em pé!"
"Foi o matacão! Falha as mais fáceis, e vai marcar esta! Nem sabe como é que a meteu!"
E, porque é um clássico, e numa bancada de clube que se bate para permanecer acima da linha de água há sempre um velhote que gosta de se apropriar das piadas dos outros:
"É grande, mas não é grande coisa".
Aproveitando a última semana da época de transferências de Janeiro, a Vinicultuna lança um balão de oxigénio no já quase esgotado mercado de compra e venda de jogadores de futebol.
Pensando não só nas grandes instituições do nosso futebol, mas sobretudo na crise financeira que assola uma parte dos emblemas dos campeonatos profissionais, a Vinicultuna apresenta a sua carteira de futebolistas de eleição, ao preço do Vinho.
Jogadores com grande margem de progressão, que assegurarão uma margem de lucro assegurada, nas transferências de fim de época - estamos em ano de campeonato do mundo!
"Alguns vêem o copo meio cheio. A Vinicultuna bebe-o."
"Alguns vêem o copo meio vazio. A Vinicultuna enche-o."
Por favor, tentem recuperar o pedacinho de bolacha de chocolate que eu deixei cair entre as teclas da máquina de escrever da Universidade do Porto que está em exposição no Átrio do ICBAS.
Depois podem reparti-lo.
Encontrei o Dr.Neves que já não via há muito tempo, e pude assim fazer-lhe a primeira referência neste espaço. Ele também me disse que uma amiga comum teve a segunda criança.
Hoje foi um dia de azar.
Deixei cair um pedacinho de bolacha de chocolate, entre as teclas da máquina de escrever da Universidade do Porto, que está em exposição no átrio do ICBAS.
PS - Decidi mudar o nome da rubrica de "ontem" para "hoje". Faz mais sentido. Fica em jeito de oração de antes de dormir.
E se convidássemos o Sr.Nogueira a regressar ao recreio da sua escola e a ensinar-nos um jogo e uma cantiga da sua infância?
Boato: Minetum Expertis anda a estudar o Harrison porque tem que repetir o exame de especialidade.
Desmentido: Minetum Expertis é um excelente profissional, e está apenas a rever e a actualizar-se.
A Verdade: Minetum Expertis, não tendo mais nada que fazer, veio curar a ressaca com os copos de água do ICBAS. Para entrar sem levantar suspeitas trouxe o Harrison, que não abria á quatro anos, debaixo do braço.
"...
"No Princípio Era o Nada", ditava a Voz Ribombante, para que o eco o escrevesse no tempo.
"Perdão, eu já cá estava", corrigiu Cinderela, do meio do nada, mas o eco não registou.
"Tu?, mas quem és tu? Quem és tu, se eu ainda não criei nada", vociferou a Voz Ribombante, e acrescentou para o eco, "Não registes, não registes", para que o eco não escrevesse estas palavras no tempo, e o eco não escreveu. Sublinhe-se desde já em defesa do eco, que foi a Voz Ribombante que disse "não registes" duas vezes, e que o segundo "não registes" não foi obra do eco, que executava a sua tarefa em silêncio, como todo o bom escriba.
"Claro que ainda não criaste Nada, senão no Princípio nem Nada seria. Mas também não me criaste a mim. Por isso digo, eu já cá estava", disse Cinderela.
A Voz Ribombante calou-se.
Cinderela quis ser simpático. "Se calhar não me viste. Eu também só te vi agora. Porque até aqui só via nada, que é tipo nevoeiro, não se vê nada bem aqui. Por isso admito que cá estivesses, embora até agora só tivesse visto nada. Isto claro porque não me consigo ver a mim próprio. Mas já cá estava. Por isso é que não acho que seja correcto dizeres que no princípio era o nada. Eu já cá estava. Mas admito que tu também estivesses."
A Voz Ribombante continuou calada.
Cinderela voltou a tentar ajudar. "Podes dizer que no Princípio estávamos aqui os dois... não te vou corrigir. Mas eu já cá estava"
A Voz Ribombante cortou a palavra a Cinderela "Mas no Princípio Tinha de Ser Nada, porque a seguir Eu tenho de Criar Tudo"
E Cinderela respondeu "Já percebi. Queres chegar a um acordo."
A Voz Ribombante deu permissão ao eco para voltar a registar as suas palavras no tempo, e começou por dizer "No Princípio era o Nada", e o eco, com toda a pertinência parou de escrever no tempo, levantou os olhos e perguntou "Quer que registe esta frase outra vez?, já a tinha escrito há pouco."
E a Voz Ribombante, ribombou mais do que nunca, "Faz como tu quiseres", e o eco, como bom escriba do tempo, tinha juízo crítico, e optou por escrever "No Princípio Era o Nada" só uma vez, mas porque achava que ficava melhor, nunca por preguiça.
E não disse nada, porque o eco percebeu que a Voz Ribombante estava chateada. Chateada por Tudo, mas não por Nada. Porque Cinderela tinha acordado não voltar a corrigir a Voz Ribombante quanto à história do Princípio e do Nada, mas fizera do Tudo ponto de honra.
E a Voz Ribombante não criou Tudo.
Porque Cinderela criou a Vinicultuna."
Da "Génese da Tuna" (porque Cinderela nunca contou a ninguém, mas registou, não no tempo como o eco, mas no primeiro caderno de tuna, com um lápis 2B).
Vou Já, Cagalhão!
Se meteres à Viela do Anjo
e deres com o amor venal
de dois seres infelizes
não te escandalizes
qualquer amor vale.
Nesse amor sem sal
talvez de um magala
em folga semanal
quase nem se fala
é o amor carnal
que há nas meretrizes
mas não moralizes.
Assim dum arranjo
nunca tu precises
na Viela do Anjo.
Viela do Anjo
de Carlos Tê, música José Mário Branco, para "O Porto a Oito Vozes", Canto Nono
"E de entre vós, qual se acha por encantos enfeitiçado?"
"Senhora, estamos todos enfeitiçados. Já vem de longe, vem de sempre."
| Caminhar contigo ao Sol... Ver as minhas palavras fazerem brilhar os teus olhos. Os meus dedos a soltarem pássaros sonhadores, Que voam no teu corpo. Tocar o teu sorriso com a ponta dos meus lábios. Sorver dele docemente uma luz secreta, Que é a que ilumina o mundo... - Ouvir a chuva a cair, do teu leito. O vento, o céu desfeito, O ribombar das trovoadas. Amanhecer, e fugirmos de mãos dadas. =) |
"Tenho-te no fundo tinto do copo vazio"
"Volta o teu beijo ao palato arranhado no acre do vinho"
Mulher de 73 anos, Asma diagnosticada há dois, internada por falta de ar.
Chamado às 04h00 por sufeca e dor na boca do estômago
Entre fios e tubos, mezinhas, palavrões, pílulas e poções...
- E que horas são?
- São as horas que a senhora quiser.
Fiz xixi ao lado do meu chefe. Ele no urinol, e eu na retrete, com a parede a separar, mas Nunca tínhamos estado tão perto.
Ontem foi dia de azar.
O extraordinário almanaque da FIFA de 20005 que comprei na Bertrand, e trás as classificações e resultados de todos os campeonatos dos países filiados na FIFA - de Portugal às Ilhas Virgens Britânicas, só trás os resultados até Junho de 2005, o que implica que não traga as fichas dos jogos de apuramento para o Campeonato do Mundo realizados após essa data.
...
"-O Juvenal é Burro."
Como podem ver é um jogo muito simples. Consiste em lançar a atoarda e esperar que o primeiro palerma fale. É muito divertido. Pode-se fazer mumices enquanto dura a contenda, tentando comunicar por gestos. Pode-se tentar magoar os adversários, nomeadamente pontapeando-os nos quilhões, a fim de que soltem uma interjeição, ou mostrem a fibra de que são feitos.
Curiosamente as grandes cenas de pancadaria envolviam não o decorrer mas o desfecho da partida, quando o "falador incontido", não suportava os insultos que lhe eram dirigidos.
Muito divertido para lançar na sala de aula, por forma a embaraçar os sabichões, que viriam na oportunidade de brilhar perante a mestra, uma forma de dar um argumento para serem enxovalhados na sala de aula, e, em função da acção disciplinar e severidade da professora para com o invectivador, inevitavelmente sovados no intervalo seguinte.
É um jogo para homens sérios e sensíveis que se sabem olhar nos olhos e entender no silêncio.
Uma Cantiga:
Querias!,
Batatas com enguias!,
Eu cagava e tu comias!
Um jogo:
"Quem Falar É Burro"
Desta vez fui eu que acabei com o lombo de porco assado, com nozes na cantina!
Ontem foi um dia de azar. Falhei um golo feito, e eu e o André atrapalhamo-nos mutuamente 3 vezes em saídas para o contra-ataque em superioridade numérica. Acabamos por perder.
"O que é bom, não pode fazer senão bem."
Abraracourcix, em "O Escudo de Arverne"
"Os Tunos da Vinicultuna de Biomédicas-Tinto podem ter muitos defeitos, mas não dão erros ortográficos."
"A Vinicultuna nunca exagera."
e, em tom de ameaça
"A Vinicultuna não será recordada por "Uma Corja de Bêbedos do Pior", mas recordar-se-á..."
Um jogo:
Hoje, dia em que se inicia de um novo ano, Dia Mundial da Paz, dia de convívio familiar - dantes havia leitão, hoje foi pato, e eutambém só avisei que ia almoçar em cima da hora - trago não um jogo-competição, mas um jogo-lazer, próprio para jogar em salão.
"Puxar Peidos"
Não lhe chamemos um jogo, antes um desafio. Pois deve ser nesse tom que o mote deve ser dado. Esgotou-se a conversa, contêem-se os arrotos da comezaina, recordam-se em silêncio e um brilho triste nos olhos, as celebrações passadas, e alguém desperta"Vamos puxar peidos?", e, ó palavra que disseste, logo deve soltar uma sonora vaporização "prrrrrrrrrrrumm".
É garantido - um fartote de riso, pois que, dos demais confraternizantes, nenhum se deverá querer deixar ficar para trás, logo se devendo começar a espicaçar:
"Olha só para este", "Aí vai mais um", "Pega esta bufa!".
O sucesso do desafio, não deverá ser medido apenas pelos decibéis soltos pelos esfíncteres anais, mas também pelo conteúdo em gases sulfurosos, pelo que a medida mais objectiva de classificar quantitativamente um encontro, é mesmo o volume de sonoras gargalhadas.
Movimentos particularmente bonitos. O atleta ideal de uma boa partida de "Puxar Peidos", deve conciliar graciosidade e espalhafato. Assim, é sem espanto que o movimento de eleição da modalidade é a "esparregata sonora em suspensão".
A jogada-sonho de qualquer jogador, a que nenhum participante em convívios de "Puxar Peidos" se poderá considerar realizado se não a obtiver pelo menos uma vez na vida,é a que será relembrada e relatada sem cansar nos Natais, Festas de Anos, Baptizados e Comunhões Solenes futuros, pela frase e simples "E quando eu me Caguei!".
E porque um jogo, é um jogo, mas não é uma brincadeira, recordo com respeito o dia do velório do meu avô.
Uma cantiga:
Cantemos de alegria, en un campo de amistad
Al pueblo que nos une, buscando solo Paz
Pintemos de colores las nuvens que a pasar
Virán con grandes letras a'l Mexico a'l Mundial
Mexico 86, Mexico 86, donde se vive la emoción
Mexico 86, Mexico 86, el mundo unido por un balón
Mi tierra que se viste de historia e tradición
Ofrece a quien la quiere su ritmo e corazón
Brindemos un aplauso al entrega en el fútbol
Lle dé de nuestras almas, su cuerpo y su passión
Mexico 86, Mexico 86, donde se vive la emoción
Mexico 86, Mexico 86, el mundo unido por un balón
http://www.pasionredonda.com/wp-content/files/cancion-mundial-mexico-86.mp3
(Atrevo-me a sugerir - é uma formidável entrada de actuação)
Desvendo o teu corpo em esquiços
Formas que as polpas esboçam
E sôfregos os lábios reunem.
Procuro as peças em falta,
Tento encaixar as minhas.
Abre os olhos, sorri, bate palmas,
Depois de com ânsia infantil
Colocarmos a dois a última peça.
Bem-Hajas 2006
Não tomei o pequeno almoço ao sair de casa, mas havia bom queijo e bom presunto no frigorífico da enfermaria.
Ontem foi um dia de azar.
O arroz de carnes acabou mesmo antes de eu me servir.
NOTA - Nova rubrica deste edição, que pretende sublinhar a dicotomia da vida de um tuno. Dela deverá sempre contar o relato de um pequeno episódio feliz, logo seguido do relato de um pequeno episódio infeliz do nosso quotidiano, que jamais manchará o primeiro.
E vivam as pequenas coisas.
Aos trambolhões e entupido de álcool, o novo ano aproxima-se sorrateiro, ou tão sorrateiro quanto um bêbado consegue ser. Quando por aqui cair, far-se-á anunciar, não duvido, com barulho e extravagância (e pequenos incêndios à mistura...), e levantar-se-ão uns copos meio cheios (ou meio vazios?...) de espumante (hoje um pouquinho mais caro). Para quê?
Para eu poder vestir o "smoking" que emagrece no guarda-roupa, e apanhar a tosga do ano. Parece leviano? Superficial? Egoísta? Por agora concordo, vamos a ver daqui a umas horas...
FELIZ ANO NOVO!!
A noite do mercado (23/12).
-até quarta...e olha...um bom natal para ti!
-ya...igualmente. adeus e um abraço.
Fechou a porta do 205 e foi para casa. Eu, fiz-me ao resto da estrada embrulhado em pensamentos.
Balanço da noite...uma boa amizade desfeita e outras fortalecidas... mas não tive culpa. Alegria durante toda a noite devido à poncha e à ginja. Rever de várias caras que já não tinha saudades.
Balanço dos últimos anos...há 4 anos manifestámos o nosso amor em segredo do mundo, no ano seguinte manifestámos esse mesmo e diferente amor sem medo do mundo, um ano depois a distância traduziu-se em saudade. Este ano vencemos a dificuldade e lá nos conseguimos desprezar mutuamente.
Pergunto-me como estaremos daqui a um ano.
Emociono-me secamente. deve ser isto que chamam de nó na garganta.
Onde estão os paraísos?
Passeava-me eu ontem alegremente pelas ruas principais do Funchal, em noite de alegria popular, quando ouvi um choro que não me era nada desconhecido. olhei à esquerda e por trás da multidão, encostado à parede, estava um senhor que tocava numa guitarra, irmã gémea da nossa carvalheira.
Mas não foi este o facto que me cativou no tal senhor velhinho, mas sim o facto de que a dita guitarra tinha o braço partido(enixistente) pelo 10 trasto, mas prendeu as cordas de tal maneira que ele tocava nos trastos ainda restantes. era um autentico cavaquinho. o som era lindo.
Feliz Natal Carvalheira.
São os votos de um Tuno Feliz para os conTunos, e os Votos da Vinicultuna de Biomédicas-Tinto, para todos os seus amigos.
"Natal no Bordel" - Eduard Munch
Espero que continuem cantando sempre, muito e bem, como bem me recordo. Feliz natal para ti e para todos os "tunos".
O vosso autocolante ainda está na vitrine do café. Beijo para todos.
Constou, na passada madrugada de 5ª para 6ª feira, 22 para 23 de Dezembro, que se iria proceder à transferência entre as Unidades do Sistema Nacional de Fafe e Guimarães, de um Utente do sexo masculino, com a idade de 100 anos, e o diagnóstico de Alcoolismo Crónico entre outros de carácter agudo (de somenos importância para a área de investigação de vocação desta publicação).
Infelizmente a transferência não chegou a concretizar-se, não tendo sido possível certificar a veracidade daquelas informações.
-E tem comido bem?
- Sim, comido e bebido.
-E assim na comida, deve ter algum cuidado?
-...o costume, dieta à base de cozidos e grelhados
- Está a ouvir? Cozidos e Grelhados.
E mais alguma coisa?
- Ah!... pois... não convém, como tem estas alterações no fígado, por agora é melhor não...
- Está a ouvir? Não pode beber vinho. Só nas ocasiões especiais. Só nas festas.
Fala pela primeira vez a visada, velhinha franzininha, de lindos olhos azuis
- Quer dizer que não posso beber o meu copinho de vinho todos os dias?
-...pois, é melhor não, ... por agora...
- Não pode. Deixe lá. Agora também são as festas, bebe, depois deixa de beber.
- Mas eu fico triste...
-Olhe, Boas Festas! Boas Festas!
(em itálico, o funcionário do sistema nacional de saúde)
A freira, acompanhante, a oligofrénica insitucionalizada desde criança, utente do sistema nacional de saúde, e o funcionário do sistema nacional de saúde
- E quando era mais nova, a senhora bebia muito vinho?
- Antes bebia...
- Não era muito, mas bebia um bocado, sabe, ela ia para o campo todos os dias...
- Dava-me sede!
- ...levava a garrafa com ela.
"Adeus, foi um prazer!
disseram a cantar
mantém a mesa posta
porque havemos de voltar."
Jorge Palma, "Demónios Interiores", in Norte
Hoje caminhei sozinho, pelas ruas desta cidade fria.(Todas as mulheres se parecem contigo, e tu tão longe.)
Fui ao banco ao dentista ás finanças.
Deixei as minhas pegadas na geada, branca como a tua pele.
Ah, e comprei-te uma flor, no florista.
...
Mas hoje caminhaste comigo. Mostrei-te cada canto da cidade, subimos ao castelo, entramos juntos nas lojas, rimos á saída dos cafés, passeamos junto ao rio, corremos para apanhar o autocarro, escorregamos na geada. E trazias sempre, entre os teus cabelos, a flor que eu roubei no mercado, para te dar.
...
Hoje caminhei sozinho, e tu não me largavas. =)
Porque nos iluminou
Porque já lá fomos juntos
Porque a vi reflectida em ti
E a ti reflectida nela
Tem o mesmo alvor que eu beijo
Tem as curvas dos teu seios
Porque a tens algures em ti
E a voltas a dar ao céu
Porque não ma pediste, mas continuavas aí*
Acabo de receber a triste notícia de que o tuno Chiclete, tirou a módica nota de 88 no exame de acesso à especialidade. Para além de ser inadmissível um tuno da vinicultuna tirar qualquer nota superior a 30, apenas justificável pelo facto da Vinicultuna ter conseguido a chave do exame na passada 2ª feira, chave essa disponibilizada neste mesmo blog, Chiclete teve mesmo o desplante de tirar a mesma nota que um arqui-inimigo (outro) da tuna tirou no último exame.
Penso serem portanto motivos mais que suficientes para EXONERAR o Chiclete do cargo de tuno da Vinicultuna, cessando desde já todas as regalias que lhe advêm desse cobiçado e honroso posto.
Espero que estejam todos comigo nesta causa.
A VINICULTUNA TEM UM BOM NOME A PRESERVAR!!!
Pila-grande-que-afinal-é-mole
"SÓ MAIS UMA, SÓ MAIS UMA!!"
Pequena multidão que assistia a um espectáculo da Vinicultuna em Guimarães.
"A 73-year-old man presented with a self-inflicted stab wound to the abdomen. A plasma ethanol level of 27 mg per deciliter was found on preliminary toxicologic screening; the results of chemical analyses were normal. No internal injuries were found on exploratory laparotomy. Eight hours postoperatively, the patient became confused and was intubated because of respiratory distress. Arterial blood gas measurements showed a pH of 6.91, partial pressure of carbon dioxide of 12 mm Hg, and base excess of –30 mmol per liter. Blood chemical analyses showed a bicarbonate level of less than 5 mmol per liter, a creatinine level of 1.4 mg per deciliter, an anion gap of 26, and serum osmolarity of 346 mOsm per liter with an osmolar gap of 38 mOsm per liter. Light-microscopical analysis of the urine showed various forms of calcium oxalate monohydrate crystals, including "cigar" and "dumbbell" shapes. Free crystals were extensive, with many incorporated in casts. Oxalate is a metabolite of ethylene glycol that is excreted by the kidneys. Oxalate readily precipitates with calcium to form dihydrate crystals and the more stable monohydrate crystals. Final toxicologic screening of plasma was positive for ethylene glycol, with a level of 72 mg per deciliter. It was later determined that the patient had ingested automotive antifreeze in a suicide attempt. Short-term treatment included fomepizole and continuous hemodialysis, but the patient remained on long-term hemodialysis for two months after hospital discharge."
"Urinary Calcium Oxalate Crystals in Ethylene Glycol Intoxication", New England Journal of Medicine, 15 Dezembro 2005, nr 24, Volume 353:e21
"- Ela agora antes de lhe dar isto, bebia um copinho, só. Pode continuar?
- Um copinho pode.
- E branco ou tinto? Qual é que faz melhor?
- Eu gosto mais do tinto.
- Ela é do branco.
- Então pode beber desse."
"Então... He he he, tocas na Tuna?"
"Não. A Tuna toca em mim."
"Ah, pois... E quando é que vocês ensaiam?"
"Todos os dias da semana, á noite, no Piolho. Domingos,
á hora da missa, no Araújo."
Lá quando em mim perder a humanidade
Mais um daqueles, que não fazem falta,
Verbi-gratia — o teólogo, o peralta,
Algum duque, ou marquês, ou conde, ou frade:
Não quero funeral comunidade,
Que engrole "sub-venites" em voz alta;
Pingados gatarrões, gente de malta,
Eu também vos dispenso a caridade:
Mas quando ferrugenta enxada idosa
Sepulcro me cavar em ermo outeiro,
Lavre-me este epitáfio mão piedosa:
"Aqui dorme Bocage, o putanheiro;
Passou vida folgada, e milagrosa;
Comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro".
Vertente não ortodoxa do poeta - igual e pior em http://paginas.terra.com.br/arte/PopBox/bocage.htm
Quantas vezes, Amor, me tens ferido?
Quantas vezes, Razão, me tens curado?
Quão fácil de um estado a outro estado
O mortal sem querer é conduzido!
Tal, que em grau venerando, alto e luzido,
Como que até regia a mão do fado,
Onde o Sol, bem de todos, lhe é vedado,
Depois com ferros vis se vê cingido:
Para que o nosso orgulho as asas corte,
Que variedade inclui esta medida,
Este intervalo da existência à morte!
Travam-se gosto, e dor; sossego e lida;
É lei da natureza, é lei da sorte,
Que seja o mal e o bem matiz da vida
A Vinicultuna de Biomédicas-Tinto publica em primeira mão a chave do exame nacional de acesso ao Internato Médico 2006, cuja prova escrita se realiza amanhã.
Aproveitamos para desejar boa-sorte ao Tuno Chiclete.
Cardiologia
DCCAB ABCCE AEDDC BCCDB
Pneumologia
AECAB CDCBA ADEDC BDDCE
Hematologia
BACAE DCDAE CCBAA EADCD
Gastroenterologia
AABBB BACDE DDAEB BABBC
Nefrologia
CCAED BACDA EEABC CCEAD
NOTA – Olhem para o ponto antes de copiarem a chave. Não se esqueçam que há o “Teste Branco” e o “Teste Azul”, sendo que a ordem dos grupos está trocada, mas não a das perguntas dentro de cada grupo.
Um Jogo - a "Meia-hora".
Este era um jogo que na minha escolinha reunia uma legião de adeptos entusiastas, na sua maioria do sexo masculino, até o dia em que foi proibido pelo conselho directivo da escola. A partir dessa data continuou a ser jogado, mas clandestinamente.
Trata-se de um jogo com o intuito de magoar/ser magoado gratuitamente os/pelos colegas e que normalmente era jogado em associação com o famoso jogo do "balamento" por alturas da páscoa, o que rendia, aos vencedores, um saco de doces amêndoas...
Terreno:
Normalmente era o pátio da escola, mas por acordo entre os jogadores podiam defenir-se outros terrenos.
Objectivo:
Apanhar o adversário desprevenido e desferir-lhe um enérgico murro na região dorsal, de preferência no músculo deltoide. Caso se dê o infortúnio de acertarmos num osso do adversário, pode ser traumático para qualquer um dos jogadores, razão pela qual o jogo foi proibido pelas entidades competentes da escola.
Regras:
Jogava-se entre dois jogadores, embora cada jogador possa estar simultaneamente a jogar o número de jogos que desejasse(com outros colegas, entenda-se).
Este era um jogo de carácter contínuo, ou seja, acordava-se a altura do início do jogo e este prolongava-se por vários dias ou até meses até que os jogadores se fartassem ou estivessem maltratados das costas.
O referido murro só poderia ser desferido com a frequência de um por cada meia hora.
Caso os jogadores simulassem que ostentavam um monóculo, levando mimicamente a mão ao olho, o adversário ficaria impossibilitado de dar o soco durante meia hora.
O jogador devia gritar "meia hora" ao mesmo tempo que executava o soco. A partir daí só podia dar novo murro passados 30 minutos.
Nota:Dentro da sala de aula não era obrigatório gritar "meia hora"
Noções Práticas e Movimentos de Especial Beleza Técnica:
A tactica deste jogo era aproximar-se do adversário pela retaguarda equanto este estivesse desprevenido, para que não tenha a posibilidade de fazer o movimento do monóculo e inviabilizar o lance.
As alturas mais indicadas eram enquanto o adversário trocava alegremente uns dedinhos de prosa com os seus amigos. amigos estes que não poderiam avisar da chegada do adversário pela retaguarda, sob pena de perda de estatuto de pessoa honrável.
O movimento do "murro em suspensão" só era bem conseguido pelos jogadores mais experientes e consistia em saltar bem alto e aproveitar a força da gravidade na descida para murrar.
Mais raro ainda era chegar pela frente e falar com o adversário, que distraído, entretanto se esquecera do jogo. e desferir-lhe o soco inesperadamente. Infelizmente era mesmo muito raro.
Uma canção:
Sérgio Pereira
subiu à bananeira
Comeu uma banana podre
morreu de caganeira
Pode um monstro amar?
Entramos lado a lado, e então reparaste pela primeira vez que coxeio.
"É natural. Tenho uma perna mais curta que outra, mas não se nota quando estou deitado. Nem brilha no escuro." Ri-me muito alto, satisfeito com a piada com que pontuei a justificação. E então fomos vistos.
O empregado sentiu-se com o toque e aproximou-se para nos receber. Tossicou.
Dei pelo toque, endireitei a figura ao longo da gravata, e fitei-o com os 2 olhos, que na minha cara ficam à direita do nariz.
Apercebeste-te também do toque, mas desculpaste-me com um beijo na face esquerda onde orelhas e lábios me desfiguram mas juntam sensações. Vale a pena.
"Uma mesa para dois, por favor".
Pode o grosso ter graça?
Há quem pense que quem tem mãos toscas como as minhas é incapaz de pegar num cálice com dois dedos apenas...
Pois que saibam que também toco piano e sou neuróniocirurgião.
Há quem pense que quem pega num cálice usando apenas dois dedos, como se de uma pinça se tratasse, não deixa a marca dos beiços na borda do copo...
Pois nem toco flauta, nem sei encher balões.
O vinho, claro, era do melhor. Dos melhores. Que disso eu sei. Não bebo mas sei. Sei saboerear. Não bebi uma gota. Saboreei-as a todas.
De olhos fechados, levantei o cálice - sustido, não preso - entre polegar e indicador, e, só com o cotovelo apoiado na mesa, aproximei-o dos lábios que, quase sem mexerem sorveram o líquido tinto "sluuuuuuurp!"..., depois centrifugado contra toda a superfície do paladar, e depois "aaaaah!", o cuspiram num jacto de prazer.
Sou capaz de reconhecer qualquer nectar produzido em solo lusitano. Atiro os seus nomes ao ar, e acerto, acerto para admiração de toda a sala.
Sou capaz de o fazer com uma garrafa inteira, e adivinhar todos os vinhos que nela se misturam- E sem beber uma gota.
Ébrio sem beber uma gota. Repleto sem nada comer.
Não escolhi nada. PRefiro assim. Para que só o sabor do vinho se confunda com o teu.
E tu, meu amor?
Uma gracinha, com sempre. As tuas formas continuam-se ao longo do rasto que ondula ao longo do tapete. A lama ficou onde os teus saltos, os teus pezinhos pisaram.
Meu amor, tu não usas os talheres! E nessa entrega quase animal que diriges ao jantar, revelas a sofreguidão das próximas noites passadas.
Promessas refeitas em todas as gotas de vinho que aceitaste dos meus lábios. Todas.
Meu amor, continua a seduzir-me.
E deixa-me sem sangue, tal como fizeste com estas rolhas que a tua sede secou.
E nós, meu amor?
Nós vamos os dois. Agora.
Puseram-nos fora na altura certa.
-Apreciaste a minha postura digna quando insisti em pagar a conta?-
Só no fim da sobremesa se aperceberam que a acha que tirámos da lareira, para nos aquecer os pés, estava a queimar o soalho.
Chamou-lhes a atenção o fshhhhhhhhh! da gota que pingou das tuas coxas sobre a brasa rubra.. Um fsssssshhhhhhhh! de mil chaleiras. De mil gatos escaldados, lançados de imediato na água fria. Um fsssssshhhhhhhhhhhh! de mil demónios.
Puseram-nos fora mesmo quando queríamos.
"-Ele outro dia bebeu uma garrafa inteira de Vinho doPorto. Faz Mal?
-...
-Mas era Vinho do Porto..."
"-Porque eu também já estive para ir, mas graças a Deus...
- Ai sim?
- Sim, senhor doutor. Porque eu posso dizer que já fui uma grande borrachona!"
"-Ora então os meus amigos como estão?
...
-Ora então os meus amigos nã dizem nada?
...
-Era então os meus amigos nã respondem?
...
-Malcriados!
...
-Eh!Eh!Eh!
...
- 'tô a brincar! Já estão c'os copos nã é? Eh!Eh!Eh!"
Do alegre diálogo com os nativos de Paucartambo, Peru, retratados. Sempre alegres, mas sempre firmes.
Para quem quiser ter a Vinicultuna no "topo" da lista de e-mails da Inbox do GMAIL, basta adicionar http://ideiaselamentos.blogspot.com/atom.xml ao "Settings > WebClips" :) Podem aproveitar e apagar também os outros todos ;)
Adicionei uma página nos links que achei "interessante" e propositada... Rasganço... http://www.icicom.up.pt/blog/rasganco/
| Relatos sobre este mesmo tema, colhidos na primeira pessoa, á pouco menos de um mês, num albergue de Bratislava, numa saudável mesa quadrada com uma chinesa, um finlandês, uma garrafa de porto, um australiano, um garrafão de tinto, um escocês, uma garrafa de vodka e eu, quatro da manhã: "Panetta niin vitusti!" "Sittin here half pissed with my new mate's the buisness." "Mitä vittua?!?" "I thinki m tanked up nw on port n d fuckin oz guy is tryn 2 get in2 my panz" "Nazdravie!" "Vou já cagalhão!" |
TE-TE-TEMOS UM LINK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
diariodeuniversitaria.blogspot.com
"Que Figura.Ria-se quem entrar.
Durmo.Olho Aberto, Olho Fechado.
Boca Aberta a pingar.
À tua espera na esquina do sono.
De que lado chegarás?"
"De Santo a Vinicultuna só tem o dom da ubiquidade, o vinho das bodas de Canaã, as Chaves de São Pedro, e outros truques, habilidades e objectos que eventualmente possam dar jeito"
A noite de ontem ainda não acabou.
Mas não está aqui o Sérgio para dizer "Vocês Não Estão a Ver... Esta Noite... só vai acabar... lá para as 5 da tarde...". E já são quase nove da noite e eu ainda aqui estou.
Foi o computador E o computador E o computador
Lupus Febre Lupus Febre
E Preguiça. Muita Preguiça.
Não a fosse e o Lupus e a Febre já eram.
Mas a Preguiça...
E de repente a luz entra, no que a preguiça sai para dar lugar a trapalhice.
E onde entra a trapalhice só pode sair merda. Um trabalho interessante, uma apresentação de merda. O que vale é que o chefe não vai estar.
E por isso relaxo. Relaxo...
...Sai merda. Vou Já Cagalhão Pchhhhhhhhh!!!!!!!!!! Sairam bem formadinhos. Também saiu sangue. Mas só no papel. Hemorródias. Não mata mas arde. E não dá prestígio.
Também saiu uma ambulância e assustou-me. O telemóvel também me assustou, quando chegou a hora de despertar. 8h20.
Há 50 minutos tocaram os sinos de Creixomil. É muito bom acordar com aquele som a aldeia.
Excepto quando já se está acordado e se quer ir dormir.
Tmabém se ouvem os camiões do lixo. A noite toda. A recolha é em frente à igreja, ao lado de minha casa.
Tempo para um longo banho.
E ir para a rua.
Para o trabalho.
Até agora.
Mas há sempre razões para sorrir.
Quando mesmo mesmo no fim da noite de ontem, se encontra o dia de amanhã.
Tão lindo.
