Alegações Finais

Da Vinicultuna, e do Vastíssimo Conhecimento Sobre a Intimidade

Cogito...

...Mais do Mesmo, Não Vira o Disco...

Notas Soltas - ou, À Desgarrada

...Espécies de Vampiros...

Do Fim da Noite XVIII ...

Do Preto e do Branco, ou no fundo, de Todas as Cores

Do Amor, e do Caldo Verde

Sai da Praça, há uma Rua, lá ao Fundo, uma Viela, na Viela uma Porta, atrás dela... um Novo Mundo...

A Vinicultuna aprecia...(já se sabia, mas nunca é por demais recordar)...

...o Conforto

Da Vinicultuna, e da Tradição da Arte da Dança

hoje pelo próprio Nosso Velho, o Tuno Fundador Sardanisca

Aquele Fétiche...

... e a propósito de um Casamento, nasce uma rubrica que promete.

Hoje são pés, amanhã narizes, madeixas, biquinhos arrebitados, eu sei lá, espirros,orelhas,dentinhos...

Grandes Frases - LXXXIV

"Tchin-Tchin!"

faz o copo (quando quer dizer "Vou Já Cagalhão!...Pchhhhhhhhh..."

E já em clima de Harmonia, os Primos do Noivo desfazem o mito

"Eu passei a acreditar em milagres!"
"O Grande?"
"Quando cheguei e o vi deitado, pensei, este está morto"
"O Grande?"
"Passado meia-hora estava de pé outra vez"
"O Grande!"

... e o Tio-do-Noivo, Pai-dos-outros-dois,

"Pá...mas o tipo tem pinta!..."

Apaziguador, o Tio-do-Noivo faz prevalecer o Bom-Senso sobre a desavença familiar, e conclui sobre o Tuno Grande Morsa - era pois ele o zombeteiro

"Mas o tipo tem lábia... Associação de Estudantes, Senado da Universidade..."

Definem-se as facções. O Pai do Noivo perfila-se junto ao Tio-do-Noivo-Seu-Irmão

"A Avozinha ficou mais comovida do que a Noiva."

Entra em Cena a Avó do Noivo, em defesa do Netinho

"Cantamuito bem, sim senhor. Fez uma linda serenata à Noiva."

E a propósito do Senhor Barbosa, Vizinho do Tio do Noivo, voltamos ao rescaldo daquele casamento e da boleia do Tio do Noivo a dois Contunos

"E como é que deixam um tipo que não canta a ponta de um corno, entrar para a Tuna?"

"Ah... o Noivo é a nossa espécie de relações públicas."

Provando-se assim a profunda má-fé do proferidor desta sentença, pois que, como é sobejamente sabido dos que, desde o início acompanham, e ultimamente lamentam, o desenvolvimento deste espaço, o cargo de Relações Públicas da Vinicultuna de Biomédicas-Tinto foi ardentemente disputado entre duas respeitadíssimas figuras do ambiente tertuliconírico académico portuense, mas nunca atribuído ao Tuno-Honorário Mineteiro.

Grandes Frases LXXXIII

"Vou às tascas vou. Entro em tascas com todo o gosto, porque é nas tascas que se encontram muitos Benfiquistas."

Manuel Vilarinho, retorquindo à "Olhe que não está em nenhuma tasca" de João Vale e Azevedo, que concluiria com "Agora está a chamar bêbedos a todos os Benfiquistas. Um homem que gosta de tascas e de confusões, não pode ser Presidente do Benfica", durante animado debate televisivo durante edificante campanha eleitoral para a Presidência do Maior Clube do Mundo

E em vésperas dos Jogos: Grandes Frases - LXXXII

"É NOSSA! É NOSSA!"

O Senhor Barbosa, acordando todo o 287 da Coronel Almeida Valente, na madrugada portuguesa, fim de tarde em Seul se consagrava o Ouro Olímpico

"ROSA MOTA! ROSA MOTA!", concluía

Grandes Frases - LXXXI

"Aqui jaz um cagalhão, que outrora foi um robusto bife"

Uma porta, agora desaparecida...

Nova Vida, Novas Fachadas - CCC - Dez Factos, e Um Grande Pedido de Desculpas em Forma de Lamento

1ºFacto - Os azulejos castanho a das tuas casas de banho mantém o brilho de sempre.
2ºFacto - Uma vez vi uma moça já para o entradota, muito pálida e muito gasta, vestida de cabedais, e de cabelos pintados de rosa, a tombar pela porta dos teus quartos de banho como quem quer entrar, e achei que ela prostituta e que se ia drogar. Tive medo, mas achei que os cabelos dela jogavam bem com os azulejos castanhos.
3º Facto - Há 25 anos, todos os Sábados, ia com os meus pais e os meus padrinhos almoçar à Adega Figueiroa, e a seguir visitávamos-te enquanto fazíamos a digestão
4ºFacto - Aliás, fui eu que parti a asa do avião de meter moedas para crianças, que havia junto às primeiras escadas, quando tentei subir lá para cima quando já lá estavam o meu irmão e o Zé-Pedro. O meu pai bateu-me, mas acho que se safou sem pagar o estrago
5ºFacto - Durante esses anos, a vitrine com brinquedos que havia na escada de caracol preenchia os meus desejos de Sábado a seguir ao almoço. Achava que não era o melhor sítio para se ter uma vitrina, porque tinha de torcer o pescoço todo para a admirar, mas admito que aumentava o fascínio, e a verdade é que nunca rebolei por ali abaixo.
6º Facto - Mais tarde, já nas Biomédicas, cheguei a visitar-te, para ir à Loja "A Praxe", que ficava lá no fundo de tudo, pedir patrocínios. Não, não era para a revista "I", nem nenhuma actividade da AE. Foi mesmo para o Coral!!!
7ºFacto - Voltando aos anos da minha infância, as plantas tipo trepadeira que caíam dos vasos da tua fonte de lá do fundo, satisfaziam na perfeição, o meu conceito de "Selva". Como eras Frondoso! - quase me arrisco a dizer que os canteiros que ladeiam a tua entrada tinham pequenos buchos!
8ºFacto - Aliás, essa fonte interior, em azulejo de piscina, e onde a água não pingava, escorria, numa cascata de 3 pisos, continua a ser o expoente meu máximo da arte decorativa! Naquele tempo ainda havia fontes com água no Porto!
9ºFacto - O café ranhoso que tinha umas cadeiras cá fora, junto à varanda do 3º andar, com vista sobre a queda de água, foi o precursor de todas as Praças da Alimentação dos shoppings deste país.
10ºFacto - Não é verdade que sejas mal-frequentado. Quem o disser mente, ou não tivesses sido construído, ali a dois passos da esquadra da polícia.

O Grande Pedido de Desculpas em Forma de Lamento - Ó Grande Centro Comercial de Cedofeita, como é possível que até agora te tenhamos ignorado!!!...

Nova Vida, Novas Fachadas

Para iniciar, uma singela, mas sentidíssima oferta a uma das mais Gentis Damas dos nossos passeios:

Tímido, mas exasperado, já quase sem saber como esconder o meu amor, tropeço em meus pés, para cair, levando o joelho à tua soleira...
Senhora! levantando-me deixo uma flor, como se de teu colo se tratasse, Ó Padaria Ribeiro!

(onte-onte pude matar saudades dos teus biscoitos, das tuas empadas, e sobretudo das tuas tartes de amêndoa)


Depois de 3 meses de quase interregno, voltemos com novos olhos, e, simbolicamente, inauguremos esta nova rubrica, que pretenderá homenagear nobres entidades que acompanharam anos a fio o nosso percurso académico, sem esperarem uma citação que fosse neste espaço.
A todas muito obrigado, porque a nossa Cidade, a nossa tão querida, sobretudo do TóZé, Freguesia da Vitória, não teria metade do encanto sem todas vocês. E a Vinicultuna de Biomédicas - Tinto já se teria mudado há muito para o Araújo.
A todas, um Grande Bem-Haja

O Blog Está Morto

e uma voz de ânsia de morte não se contém, de pé sobre a cova que foi abrindo, lança uma farpa rancorosa sobre a rubrica mal-acabada dos pecados mortais.
E despeja a primeira pá sobre omorto

e uma voz morta levanta-se lá do fundo...
cof, cof, cuspindo o pó
O Blog Nunca Esteve Tão Vivo!

e acrescenta,
cof, cof, rais-parta, ainda apanho asma!

Encontro casual na faculdade

Tuno casado: Ola! Isto que estás a estudar é.. do terceiro?

eu: Simmm... e agora é do segundo :\

Tuno casado: E agora pode-se chegar ao fim com uma assim atrasada???

eu: Pode.. até ao fim do quinto :|

Tuno casado: Ahhh!! Agora sim isto é uma faculdade!

Acerca da crise nas gasolineiras...

Sr. do Vale para seu Amigo Americano de Braga (em plena Rua de Cedofeita):
- "Isto resolvia-se com água ardente e vinagre nos depósitos...", largando uma gargalhada, tão típica quanto pode ser, por entre seu bigode e lábio inferior.
Seu Amigo Americano de Braga consente com um mero olhar. No entanto, ambos sabiam, muito bem, que nenhum veículo se consegue mover pelo conjunto de aqueles dois elementos.
Já na Praça Carlos Alberto, sem o seu Amigo Americano de Braga, depara-se com um Tuno, em plena luz do dia, e acaba o seu pensamento:
- "Quem andava com este combustível era a Viniul...." ( e não acabando a palavra, ou trocando as vogais e consoantes propositadamente como quem aparenta desconhecer tal entidade, liberta mais uma vez o seu discreto sorrir em confidência com o Tuno e toda a Praça Carlos Alberto...)
...A verdade é que a crise que asolava as gasolineiras desvaneceu-se entre estas duas gargalhadas.

CD de Tuna

A vinicultuna tem o prazer de anunciar que irá lançar, em breve, o seu CD.
Deste fará parte a actuação Live at Teatro do Campo Alegre, com 2 bonus tracks instrumentais.

Irá incluir, em formato mixed CD, também, o Harrison 17ª edição.

Se tens alguma sugestão para algo mais a incluir, não te coíbas!
...
comenta! :)

Vou Já Cagalhão!

Homem Só, Meu Irmão

Tu, a quem a vida pouco deu

que deste o nada que foi teu em gestos desmedidos.

Tu, a quem ninguem estendeu a mão

e mendigas o pão dos teus sentidos

Homem só, meu irmão.

Tu que andas em busca da verdade

e só encontras falsidade em cada sentimento

Inventa, inventa amigo uma canção

que dure para além deste momento

Homem só, meu irmão.

Tu, que nesta vida te perdeste

e nunca a mitos te vendeste,

dura solidão!

Faz dessa solidão teu chão sagrado,

agarra bem teu leme ou teu arado,

Homem só, meu irmão.

Luis Goez

Da Boda - sins à parte - Cacos, Restos, Excertos e Um Poema Duvaliano

"E só dois anos depois é que eu soube que Este-Caralho era médico!"
a Dona Gusta, para o Pai-do-Noivo, durante a segunda passagem pela Adega dos Caquinhos

"Assim ninguém se aleija!",
o diligente empregado do Fentelhas, varrendo os cacos do primeiro copo partido para baixo da mesa da Vinicultuna de Biomédicas-Tinto

"Ainda bem que não se conheceram na Queima das Fitas..."
o Tuno Chiclete, após inquirir A-Noiva sobre a razão da escolha do local de repasto

"Ó Travessa da Mata!
Celebrações com data!"
António Simões do Vale, improvisando a propósito da toponimia de Gominhães

"Vêm para aqui estes gigantes, e metem-se à frente das pessoas"
o Pai-do-Noivo, sobre o Tuno Grande Morsa

"Mas com esse nome... não falha!",
António Simões do Vale, sobre hipotéticas ligações genealógicas com a Dona Gusta-apelido-de-solteira-do-Vale, no final da terceira passagem pela Adega dos Caquinhos

"Agora Deus deixa!"
o Noivo, antecipando a Noite de Núpcias

Viva aos Noivos!!!

No fim de um mês quase sem pecar, Viagem a um Sarau do Passado, (com Inveja de então não ter estado lá) - Ensaio Sobre a Inveja - O que diria Freud?

E quando o pano baixava, mais cedo do que o previsto, o fundo lá fundo da sala acendia-se, mas não era a luz, não era intervalo, antes a celebração do momento mais negro, fizesse-se um minuto de escuridão, de silêncio não.
E quando o pano baixava, à altura dos nossos olhos, quando tapando-os, já nos podiam fitar, o fundo lá fundo da sala acendia-se, era um homem coberto de fogo, que silvava.
E quando o pano baixava, mas continuávamos a tocar, já só se ouvia “corja” e “degredo” e “vergonha” e “Bebêdos”, e continuava “corja” e “degredo” e “vergonha” e “Bebêdos”, mas só se ouvia o que continuávamos a tocar.
E quando o pano baixava, à altura das nossas solas, que quiséramos a sapatear, mas sOLÁ COPAR, então nós parávamos, que a luz que passava, sob o veludo rosado, não era das chamas, era das donzelas, a palpitar.
E o homem coberto de fogo já não silvava, mas não se apagara. Nunca tinha estado lá.

"L'Invidia", Giotto, Cappella degli Scrovegni - Padova

Depois do Tottenham, o Bayern - Um Adepto Comum, e Um que Hoje Até Só foi Ver o Espectáculo

"Falta! Não assinalou! E ãos do Braga, basta um encostinho! É sempre assim! Já no Domingo com o Setúbal foi igual! O Braga é sempre roubado! Os outros podem fazer tudo! O ano passado com o Tottenham, um golo em fora de jogo! No último minuto... E já há vinte anos foi assim!"

Só não sabemos se foi assim com os suecos do Hammarby (leia-se Abardyn). Porque essa noite, não foi noite de bola. Foi Noite de Digressão

Depois do Tottenham, o Bayern - Cinco Minutos

Cinco minutos. Corro as bilheteiras, enquanto se acende o ultimo cigarro. Com noventa minutos pela frente. E já só faltam cinco. Minutos. E um cigarro. Que já vai a meio. E um minuto e meio também.
Três minutos. Somos revistados. "Que bom", apetece-me sempre dizer, só para ouvir "Ah!Ah! Ah! Ah! Ah!". Não digo. Mas ouço na mesma, "Ah!Ah! Ah! Ah! Ah!"
Dois minutos.subimos as rampas avenidescas de acesso ao estadio. Na faixa de rodagem do lado, os alemães abrem a boca de espanto à Pedreira.
«Parece um navio!»
«Parece uma catedral!»
«parece uma nave espacial!ah!ah!ahah!ah!»
Um minuto. Um minuto! Um minuto e a escadaria toda para subir!
Trinta segundos! Excitação , adrenalina, coceguinhas na pila. Dez segundos! Expludo! Galgo os degraus quatro a quatro. Três, Dois, Um segundo! Agitam-se as faixas, bandeiras e cachecóis também.
Do patamar de acesso as bancadas, um olho na relva, um olho na escada. O chapéu surge no patamar ao tempo que os atletas. Entramos os dois.
Não se vai à bola sozinho.

Depois do Tottenham, o Bayern - Dois adeptos comuns

Vamos a par para o estadio. É assim que se vai.
Da Sé para Dume não há que enganar, é sempre a descer.
«São só dez minutos», diz quem sabe.
«Serão?» receia quem receia chegar atrasado. Só temos 15 para o apito inicial.
Somos dois adeptos, falamos de assuntos da bola.
«Da outra vez andei o dia todo, e andei uma semana a coxear. E agora parece-me que já estou a ficar meio quilhado!»
«Não há pressas», digo, sem acreditar.
Mas sigo ao ritmo da claudicaçao.
Da pausa para acender o cigarro. E, já agora, também páro para mijar.
E continuamos a par.
Um espera pelo outro. Ninguém vai à bola sozinho.
E em dez minutos chegamos.
«Os ingleses trouxeram mais», digo ao passar os primeiros, os últimos Bávaros, sobre outra noite de bola..
«E os suecos parece-me que também» - mas essa não era noite de bola- era noite de digressão.

(Sobre a Ruína do Circo)

Os anões, vítimas de um receio exagerado para a sua condição física de anões, atacaram o Comedor de Fogo aos gritos.
- Diz qualquewr coisa, Comedor de Fogo, diz qualquer coisa!
O Comedor de Fogo mastigava fazendo um barulho a lenha queimada.
- Tu és o mais importante deste circo, diz qualquer coisa.
O Comedor de Fogo participava em todos os números que eram apresentados na psta do Circo Céus Americanos: acendia os arcos que os cães pequineses atravessavam arriscando o pêlo, os archotes que as Trapezistas usavam em "O Salto da Morte", os fundilhos dos Palhaços, quando ninguém se ria com os seus trambolhões, aterrorizava a Mulher Barbuda em "Os Pêlos da Rainha Ulalume", enfrentava "O Dragão Assassino Ataca Hércules", também enfrentava o Homem Mais Forte do Mundo, colaborava com o Ilusionista chamando a atenção do público, engolia vinte vezes seguidas quatroarchotes de vários tipos de chamas e acendia uma pira de lenha com três metros de altura, colocada a seis metros de distância com as suas chamas ferozes, terríveis, cheias do circense esplendor do fogo.
- Diz qualquer coisa, Comedor de Fogo, precisamos de comer.
- Quanto resta de Rum, Dom José?
- O suficiente para incendiares a cidade.
- Por mim, não há problema.

de "O Segredo da Trapezista", de Óscar Málaga Gallegos

"Ai, Margarida"

Ai, Margarida,
Se eu te desse a minha vida,
Que farias tu com ela?
- Tirava os brincos do prego,
Casava c'um homem cego
E ia morar para a Estrela.

Ai, Margarida,
Se eu te desse a minha vida,
Que diria tua mãe?
- (Ela conhece-me a fundo.)
Que há muito parvo no mundo,
Eque eras parvo também.

Ai, Margarida,
Se eu te desse a minha vida,
No sentido de morrer?
- Eu iria ao teu enterro,
Mas achava que era um erro
Querer amar sem viver.

Ai, Margarida,
Se este dar-te a minha vida
Não fosse senão poesia?
- Então, filho, nada feito.
Fica tudo sem efeito.
Nesta casa não se fia.

Comunicado pelo Engenheiro Naval
Sr.Álvaro de Campos em estado
de inconsciência
alcoólica.
(1/10/1927)

Manifesto Contra a Inveja

A Vinicultuna não se importa de não ser a melhor.
A Vinicultuna não abate animais para fazer instrumentos musicais mágicos.
O Tuno da Vinicultuna gostaria muito de dar um beijinho na bochechinha inflada e cianosada de uma Deuzela.
O Tuno da Vinicultuna não teme ser esfolado porque tem uma capa negra de lã quentinha.
A Vinicultuna até nem se importa de ser a pior.
À noite, quando a Lua está alta, e todos menos as Musas estão a dormir, os Tunos da Vinicultuna fazem concertos extraordinários de Flauta de Pã Tocada às Avessas.
Os Tunos da Vinicultuna lamentam profundamente não ter orelhas de burro.

Mais do Mesmo - mas ainda pior

Certo dia, Atena, criou uma flauta dupla a partir dos ossos de um gamo, e decidiu apresentá-la durante o banquete dos deuses. A Música encheu a sala, mas, enquanto Atena tocava, Hera e Afrodite não deixavam de rir. Despeitada, Atena pegou na flauta, erefugiou-se nos bosques da Frígia. Sentada numa rocha à borda de água, reparou no seu reflexo enquanto tocava. A suas bochechas enchiam-se de ar e adquiriam uma tonalidade azul. Horrorizada com o ridículo, a deusa atirou para longe a flauta, e amaldiçoou-a e a quem quer que se apoderasse dela.
Quis o destino que por ali passase um Sátiro chamado Márcias, que encontraria a flauta esquecida nas ervas. Recolheu-a e logo a levou aos lábios. A flauta encantada começou a tocar por si antes ainda do primeiro sopro.
Márcias aproveitou-se do novo tesouro, para se exibir pelas aldeias e campos da Frígia, entretendo aqueles com quem se cruzava. O grau do seu sucesso e a qualidade do seu sopro era tal, que muitos lhe diziam que nem Apolo se lhe compararia. Insensatamente, Márcias não os desmentia.
Quando as notícias chegaram aos ouvidos de Apolo, este ofendeu-se, e desafiou o sátiro para uma competição musical, cujo vencedor poderia infligir qualquer punição ao derrotado.
Márcias iniciou o concurso, e o ar encheu-se com a alegria da sua flauta.
Quando Márcias terminou, Apolo fez chorar as cordas da sua lira, mas ninguém se deu por triste.
As Musas, incumbidas de decidir, escutaram intensamente, declarando o concurso empatado.
Apolo renovou o desafio. Desta feita tocariam com os instrumentos de pernas para o ar. Sem pensar, Márcias aceitou o repto, cego de confiança, que cedo se desvanesceu, ao perceber não ser possível emitir qualquer nota da boca da flauta.
Sem dificuldade, Apolo, inverteu a sua lira, e voltou a extrair dela uma melodia divina. As Musas não tiveram dificuldade em decidir por Apolo, que executaria de forma cruel, a punição do rival.
Márcias seria esfolado vivo, e a sua pele pregada ao tronco de um pinheiro.

"Flaying of Martias", de Tizziano - State Museum - Kromeriz

Sobre a Inveja

Pã, o deus pastor, e da natureza, vagabundeava pelos campos e florestas soprando a flauta que inventara e baptizara com o seu nome. Habituado ao efeito que o som doce produzia nas criaturas da terra, cresceu nele a ideia de que era o maior o músico entre deuses e mortais. Maior que o próprio Apolo, a quem se propôs bater em competição musical.
Apolo aceitou o desafio, pretendendo puni-lo pela arrogância. Perante a montanha Tmolus, os seguidores de Pã e Apolo perfilaram-se para os escutar. Entre os que acompanhava Pã contava-se Midas, Rei da Frígia.
Pã tocou primeiro. Da sua flauta de cana soprou um som selvagem, apelativo, que trouxe dos ramos mais altos das árvores os pássaros, do fundo dos troncos os esquilos, e as próprias árvores, curvaram-se como que querendo dançar. Os faunos, estouraram em gargalhadas, antecipando com júbilo, o triunfo de Pã..
Então Apolo assumiu. Carregava a sua lira dourada. Quando fez estremecer as cordas, soltou no ar uma música como nunca fora escutada por ouvidos mortais ou imortais. Nas profundezas do bosque os animaizinho petrificaram, as folhas das árvores pararam de rumorejar, a terra deixou de respirar, o ar de suspirar.Quando Apolo terminou, encheu o mundo de vazio.
Sem uma palavra, todos os espectadores cairam aos pés de Apolo, proclamando-o vencedor.Todos excepto Midas, que, sozinho, recusava-se a admitir a superioridade de Apolo sobre a música de Pã.
Apolo sentiu-se ofendido.
"Se as tuas orelhas são tão rudes, mortal, então que tomem umas forma mais adequada." E ao toque de Apolo, as orelhas de Midas alongaram-se, pontiagudas, e escureceram, peludas, transformando-se nas orelhas de um burro.

"Judgement of Midas", de Peter-Paul Rubens, Bruxelas

Antes que o Mês Acabe

É p'ra amanhã,
Deixa lá não faças hoje,
Porque amanhã tudo se há-de arranjar!
Ai!, Tu bem sabes que o trabalho foge
Mesmo de que~m diz que quer trabalhar.

Eu sei que tu andas a procurar
Esse lugar que acerte bem contigo,
Do que aparece tu não consegues gostar,
E do que gostas já está preenchido.

de "É p'ra Amanhã" - António Variações

Ensaio/Conto Sobre a Preguiça - Do Grande Livro da Vinicultuna e dos Animais

"Morreria a Preguiça de sede se, em vez de à borda do charco de água, tivesse adormecido junto a um Pipo de Vinho?", enunciou um deles em voz alta, e os outros calaram-se como que anuindo.
"A Preguiça está a dormir.", postulou com voz firme.
E os outros trouxeram o Pipo de Vinho, e abriram-no por cima.
Todos se afastaram, e observaram.
A Preguiça acordou, e não morreu de sede.
E eles concluiram, "Assim seja!"
E foram Felizes para Sempre.

Dos Perigos da Preguiça

Ficar um dia inteiro a Branco, enquanto não chega o caloiro que há-de ir buscar o Tinto.

Bom S.Valentim...

Devia ter-se dito,
antes ou depois,
do último dito.
Pois sim!,
Diga-se.
Isto não é Preguiça.
É desleixo.

Grandes Frases - LXXX

"Eu não meto medo a ninguém."

O Funcion´´ario do Sistema Nacional de Saúde

Do Vinho e da Empatia entre Utentes e Funcionários do Sistema Nacional de Saúde - XXI

A Esposa do Utente, a Filha do Utente. Aproveitando a ausência do Utente do Sistema Nacional de Saúde, recolhido ao recato do WC para a mudança de indumentária. Primeiro receosas. Consumada a abordagem, formulado o pedido, trocando sorrisos de vitória, de quase excitação, desinibidas. O momento é o da alta da Instituição do Sistema Nacional de Saúde. O Tema é o Vinho, pois claro.

- Senhor Funcionário...
- Senhor Funcionário...
- Queriamo-le pedir...
- A gente queria-le pedir uma coisa.
- Queriamos pedir-le um favor.
- Será que...
- Pode-le meter medo?
- A gente queria que le metesse medo!...
- Mêta-le medo!
- Mêta-le medo!
- Faça-nos isso!
- Mêta-le medo!

Da Preguiça, ou Do Justo Descanso Semanal de um Competente Técnico Executor de Tarefas

(De uma porta no fim da tarde, para o fundo do corredor escuro no fundo do vão das escadas - a campainha já soara, e as visitas haviam-se feito não-anunciar)

- Notícias frescas na soleira!
- Quem chama?...
- Notícias frescas, mas não é o carteiro!
- Quem chama?...
- Notícias frescas, vem à nossa beira!
-...
- Estás de meias?
- Estava na cama...
- A sonhar?
- Estava na cama...
- Às seis e meia?!? Francamente, senhor Nogueira!

Da preguiça

Será pela preguiça que aqui não escrevo, nem eu sei há quanto tempo?
Sera por causa...

...o que nos leva a escrever, a partilhar uns com os outros aquilo que nos desgasta ou nos indigna ou nos exalta ou nos chateia ou nos faz sofrer ou nos alegra ou (como diz a serenática música) nos enleva...

Atingimos o equilibrio com o mundo, e a escrita torna-se um oficio lento e trabalhoso, em vez do descarregar torrencial das emoçoes tumultuosas mais próprias das diversas adolescências que atravessamos na vida,,,

...e a inquietude?

Sobre a Preguiça - Deturpando Dali

"La persistencia de la memoria", Salvador Dali
Museum of Modern Art - New York City

Vai-me Faltando Energia

Para escrever pohesia
Fosse como antigamente
E seria mais frequente
Mas estou velho e vicioso
Sinto-me criterioso
Sinto-me consciencioso
Sinto-me preguiçoso.

"Cantilenas em Geleia", de Boris Vian
(tradução de Margarida Vale de Gato)

Veio Para Estudar

Veio para estudar. Abertos estão
dois ou três livros; historiadores e poetas há.
Depois de ter lido, dez minutos, não,
atirou com eles. No sofá
fica meio adormecido. Pertence plenamente aos livros -
mas tem vinte e três anos, e ´ de muita beldade;
e hoje pela tarde passou o amor
na sua carne ideal, nos seus lábios.
Na dua carne em toda a beleza arde
Passou o fogo da voluptuosidade;
sem pudor ridículo pela forma do deleite.

"Os Poemas"
Konstandinos Kavafis
(tradução de Joaquim Manuel Magalhães e Nikos Pratsinis")

...uma semana de fevereiro já vai ida, e nada de pecar...

...Calma!,
Fevereiro será o Mês da Vinicultúnica Preguiça, pois claro!

...Aaaaaaahhhhhhhhh