Grandes Frases X

" Usa os talentos que possuis: Os bosques seriam demasiado silenciosos se nenhum pássaro lá cantasse para além dos que cantam bem."

Henry Van Dyke

Semi-Mitologia da Tinto II - Aqua Bentis

Nome: Semi-Deus Aqua Bentis
Anatomia: Meio Homem, meio Cabra
Adorado como: Semi-Deus da Fertilidade da Tuna

Oriundo de Arcos de Valdevez, este Semi-Deus passou a sua infancia a encantar o mais comum dos mortais com seu instrumento de eleição, a trompete. Alguns documentos mais vetustos induziram-nos à ideia de que por vezes também se fazia acompanhar por uma guitarra, contudo, não seria tão comum. Conta-se que consegia transformar qualquer objecto alongado em torre Eiffel e que inventou os hamburgers.
Detentor de uma aguda voz, cedo se fez notar entre vários coros de Semi-Deuses, seus contemporaneos. Na gravura aqui apresentada, evidencia-se a sua fertilidade ao constatarmos que tinha o "instrumento no sítio" e a sua destra em posição.

Agradeço a quem tiver informações adicionais sobre esta personagem, que nos informe.

Numa próxima oportunidade falarei de um outro Semi-Deus...meio homem meio golfinho.

Semi-Mitologia da Tinto

Após a descoberta bibliográfica revelada a 20 de Agosto de 2005 por MINETUM EXPERTIS, despertámos para o facto de que existe uma semi-mitologia a envolver este agregado orto-neo-musical a que chamamos de Vinicultuna de Biomédicas - Tinto. Decidimos ,por isso, concentrar as nossas pesquisas bibliográficas nesta semi-mitologia de forma a publicarmos alguns dos mais importantes semi-Deuses e suas histórias. A pesquisa é incompleta, e agradecemos que quem encontre alguns outros documentos elucidativos da historia destes semi-Deuses, nos comunique, para que a mitologia seja desvendada.

Os Nossos Valores - VIII

"A Vinicultuna não divide o Mundo em pessoas boas e pessoas más, mas em pessoas de quem gosta, e pessoas de quem não gosta. "

"Sem prejuízo do anterior, o Mundo também pode ser dividido em pessoas que gostam da Vinicultuna, e pessoas que não gostam da Vinicultuna."

As duas Formas de Divisão do Mundo Segundo a Vinicultuna são coincidentes, o que atesta a sua validade.

Enquanto aguardamos pelo Perfume do Amigo do Mês de Agosto...

... e aproveitando uma visita relâmbulânciago a Coimbra, com paragem para leitão à sucapa na Mealhada, apelo às recordações colectivas, deixando-vos um poema naïvo-popular-português de Julho de 2004, que celbrava então o amor de um novo-tuno.

Carolinda, Erva dAninha

No chão, verde caulezito
Pisado, calcado de maldade
Cresce em teus lenhos a seiva
E afasta tuas folhas do xisto
E ergues-te, planta viva,
Cara Linda de Erva Daninha.

Ao riso do menino emcorrida
Deixas-te no embalo da brisa
Sabes que traz por baixo
Mão que amortece o pezinho.

O borracho que tropeça,
Por ver-te cai de joelhos,
A cabeça tomba, mas suave
Segura-lhe o queixo o tal deus.
E ele com dedos trôpegos te abraça
Descobre pétalas, descobre teus olhos
(suspiro) - Cara Linda de Erva daninha
Que lentos se encerram na imagem
Dum beijo em tons lábios-tintos...
(suspiro)Os meus...

A Origem do Caloiro

Quem alguma vez disse que os antigos gregos estavam errados, não conhecia o mais asqueroso dos bichos: o caloiro. Parece-me perfeitamente claro que este animal muito inferior nasceu por geração espontânea. Senão, veja-se:

Que mulher alguma vez admitiu ter gerado tão asqueroso ser (quase) vivo? Alguma vez se registou um qualquer macho digno desse nome, ou até mesmo entre os não dignos, que aceitasse filiar criatura tão vil? Apresentem-me esse homem ou essa muher, e mostrar-vos-ei um ser humano de inesgotável caridade, que até aceita dar o nome a estas criaturas inomináveis.

O próprio Cuvier, ao tomar conhecimento da existência dos caloiros, desistiu de imediato de defender a Teoria Catastrofista. Isto porque Cuvier não conseguia conceber que Deus, ao eliminar e refazer a vida, permitisse o aparecimento de criatura tão imperfeita e mal-cheirosa. Já Darwin sentiu-se incomodado quando se contrapôs a sua selecção natural com a existência inexplicável da criatura nojenta e sem qualquer vantagem evolutiva, pelo menos visível. A única dúvida que resta é: do quê?

Geração espontânea a partir do quê?

A minha primeira hipótese foi da merda, mas não consigo admitir que possa ter nascido algo tão nojento da minha merda. Talvez da merda de um polícia, por exemplo, mas da minha, nunca! Qual de vocês está preparado para admitir tal heresia?

Por isso sugiro o lixo. Aquele lixo da parte mais antiga de um aterro, já tão podre e digerido que está perto a transformar-se em terra. Sugiro que esse lixo segue um de dois caminhos: transformar-se em terra fértil, ou transformar-se na gosma infértil que compõe um caloiro.

Lanço aqui esta discussão, sabendo que são todos cientistas sérios e inteligentes, que certamente terão muito a acrescentar a esta discussão secular.

Textos para caloiros

Qual de vocês acredita que caloiro sabe ler? Façam antes uns desenhos, e muito simples de preferência.

Textos para caloiros... Eles até precisam que lhes digamos para inspirar e expirar! E normalmente borram-se nas cuequinhas porque ninguém está para os levar à casa de banho e dizer: FAZ FORÇA!!

O 1000º visitante

Proponho uma jantar à base de carne e vinho assim que se atinja o 1000º visitante deste blog. este 1000º visitante deverá ser premiado com uma serenata caso se trate de uma donzela (sujeito a comprovação anatómica), ou com uma entrada directa para os quadros da Vinicultuna de Biomédicas - Tinto (entenda-se como entrada com DISPENSA às nossas habituais provas de aptidão e selecção) caso se trate de um senhor (não sujeito a comprovação anatómica, a menos que algum membro da Tuna faça questão, o que não condenamos.....mas o nosso magister não pode saber).

Para podermos proceder em conformidade....aquele que seja premiado com o título de 1000º visitante, deve comprová-lo com um simples "print screen" transformado em formato de imagem jpeg e enviado para o seguinte endereço:

departamentodeselecção@Vinicultuna.icbas.pt

Declaração em Doze Pontos

Maximum Morsae, tuno da Vinicultuna de Biomédicas Tinto declara:

1-é tuno da Vinicultuna de Biomédicas-Tinto

2-é tolo e tem todo o direito a sê-lo

3-está em processo de decadência criativa e artistica irreversivel

4-tentará ultrapassa-lo

5-ou não

6-é contra a erradicação dos arrumadores

7-pois pretende tornar-se num

8-ou então coveiro

9-como alguem lhe disse que sabia cantar devia imediatamente parar de o fazer

10-mas é teimoso

11-está apaixonado

12-Feliz Natal

"...destes grupos musicais universitários que animam serões e serenatas das cidades da Iberia, alguns há que pela sua qualidade sobreviverão ao varrer metódico do tempo. Poderia citá-los, mas deixo a profecia ao cargo do leitor, que saberá interpretar em concordânciaas minhas exaustivas apreciações.
Há no entanto um desejo que não posso reprimir, uma afirmação que não me posso negar. Dentro dos grupos que mais destaco, um há que, maldito, não constará das futuras enciclopédicas temáticas, dos manuais escolares que abordem a Tradição Académica.
O nome Vinicultuna de Biomédicas-Tinto será apagado de todos os documentos escritos. A tradição oral propaga-lo-á. Os nossos bisnetos assegurarão a sua elevação à condição de Mito, pois é de Semi-Deuses que falamos."

da "Crónica Enciclopédica do Melómano ViajanteVolume VI-Península Ibérica", nota introdutória, por anónimo inglês. Traduções da Editorial do Araújo.

Grandes Frases IX

"Dá-me Vinho que a Vida é nada"

Fernando Pessoa

AJUDA - Texto de boas vindas aos novos caloiros.

Peço a quem tiver disponibilidade e inspiração. um texto de boas vindas aos caloiros para a agenda do caloiro (da AE), e um outro, o mais confuso e inspirador possível, para o caderno do caloiro. Carlos? :) Coloquem sugestões em comentário pf, até 1 Set.. Peço também sugestão para uma foto, ou imagem..

O triunfo de baco, em que já é possível ver ao fundo o Sr. do Vale.

Abraço e boas férias.

Férias nas Biomédicas, Regresso ao Recreio da Minha Escola - Jogos e Cantigas da Nossa Infância - III

Um Jogo - O Futre.

Nota Introdutória
Por cá era o Gomes, o Chalana, o Carlos Manuel. E de repente apareceu Paulo Futre. Fintas em velocidade, cabelos longos ao vento, era o puto maravilha vindo do Montijo. Vinha o Gil y Gil e leva-o para o Atlético de Madrid. Passamos a falar dele como do Butragueno e do Michel, do Maradona, do Altobelli. Um ídolo.

O Terreno de Jogo.
Indiferente. Jogava-se no recreio na escola, mas o jogo chegou a fazer parte das brincadeiras no quarto da cave da casa minha avó.

Elementos do Jogo
O Futre - o ídolo - aquele que todos querem ser, não apenas quando forem grandes, mas também por escassos minutos, numa brincadeira com os colegas da escola. O Futre corre, finta, ultrapassa, fura entre os elementos da equipa adversária.
Os Defesas da Equipa Adversária - aqueles de que ninguém conhece o nome. Aqueles que são precisos para que um Futre se destaque. Batem, apertam, barram, empurram o Futre.

Objectivo
Ser o próximo Futre.

Regras
Não há bola.
O Jogador honrado com o desempenho do papel de Paulo Futre deve correr aos adversários, esquivando-se aos seus pontapés e rasteiras, por forma a permanecer de pé, e assim prolongar o máximo de tempo possível o título de maior prestígio no recreio.
Por seu turno, os jogadores com o papel de Defesas da Equipa Adversária, devem fazer por todos os meios ao seu alcance, os possíveis por o derrubar.
Quando alguém o conseguir, entitular-se-á a si próprio o Novo Futre. Os outros deverão respeitá-lo, dando início a nova partida.

Movimentos e Noções da Arte de Bem Jogar

O Jogador Declarado Novo Futre é aquele que entra em contacto com o Futre em Jogo, pela última vez, antes de este cair ao chão. Ou seja, no movimento Clássico
"Corrida de Paulo Futre interrompida por Rasteira-Tackle-Pelo Defesa da Equipa Adversária A", seguida de projecção aérea de Paulo Futre, sem hipótese de recuperação da posição bípede, seguida de Pontapé Seco na Região Abdomino-Lombar de Paulo Futre, pelo Defesa da Equipa Adversária B, seguido de queda desamparada de Paulo Futre", o jogador declarado Novo Futre deverá ser o "Defesa da Equipa Adversária B", ainda que o movimento executado pelo "Defesa da Equipa Adversária A" fosse conduzir inevitavelmente a derrube bem sucedido.

O jogador denominado Paulo Futre deve por iniciativa própria acumular as funções de "Relatador Radiofónico da Partida", comentando em tempo real os seus movimentos, e aproveitando para lançar acérrimos comentários acerca dos seus adversários, com o fito de os espicaçar e reavivar a acereza dos lances que afirmarão a sua identidade masculina.
A frase "Atenção, Paulo Futre com a bola!... Finta Um! Finta Dois!", ainda hoje deve fazer vir as lágrimas aos olhos de gerações, podendo ser encontrada como slogan nos posters de anúncio dos almoços de confraternização de antigos praticantes da modalidade.

O Paulo Futre não se deve queixar. Com bom perder, uma vez derrubado deve erguer-se, e mesmo que gravemente lesionado, tomar sem um queixume mas com energia redobrada o seu posto de Defesa da Equipa Adversária.

Uma Cantiga:

Minha Mãe, Minha Mãe,
Foi Comprar Sabonete de Belém
P'ra Lavar a Piroquinha,
Piroquinha Cheira Bem!