Proponho uma jantar à base de carne e vinho assim que se atinja o 1000º visitante deste blog. este 1000º visitante deverá ser premiado com uma serenata caso se trate de uma donzela (sujeito a comprovação anatómica), ou com uma entrada directa para os quadros da Vinicultuna de Biomédicas - Tinto (entenda-se como entrada com DISPENSA às nossas habituais provas de aptidão e selecção) caso se trate de um senhor (não sujeito a comprovação anatómica, a menos que algum membro da Tuna faça questão, o que não condenamos.....mas o nosso magister não pode saber).
Para podermos proceder em conformidade....aquele que seja premiado com o título de 1000º visitante, deve comprová-lo com um simples "print screen" transformado em formato de imagem jpeg e enviado para o seguinte endereço:
departamentodeselecção@Vinicultuna.icbas.pt
Maximum Morsae, tuno da Vinicultuna de Biomédicas Tinto declara:
1-é tuno da Vinicultuna de Biomédicas-Tinto
2-é tolo e tem todo o direito a sê-lo
3-está em processo de decadência criativa e artistica irreversivel
4-tentará ultrapassa-lo
5-ou não
6-é contra a erradicação dos arrumadores
7-pois pretende tornar-se num
8-ou então coveiro
9-como alguem lhe disse que sabia cantar devia imediatamente parar de o fazer
10-mas é teimoso
11-está apaixonado
12-Feliz Natal
"...destes grupos musicais universitários que animam serões e serenatas das cidades da Iberia, alguns há que pela sua qualidade sobreviverão ao varrer metódico do tempo. Poderia citá-los, mas deixo a profecia ao cargo do leitor, que saberá interpretar em concordânciaas minhas exaustivas apreciações.
Há no entanto um desejo que não posso reprimir, uma afirmação que não me posso negar. Dentro dos grupos que mais destaco, um há que, maldito, não constará das futuras enciclopédicas temáticas, dos manuais escolares que abordem a Tradição Académica.
O nome Vinicultuna de Biomédicas-Tinto será apagado de todos os documentos escritos. A tradição oral propaga-lo-á. Os nossos bisnetos assegurarão a sua elevação à condição de Mito, pois é de Semi-Deuses que falamos."
da "Crónica Enciclopédica do Melómano ViajanteVolume VI-Península Ibérica", nota introdutória, por anónimo inglês. Traduções da Editorial do Araújo.
Peço a quem tiver disponibilidade e inspiração. um texto de boas vindas aos caloiros para a agenda do caloiro (da AE), e um outro, o mais confuso e inspirador possível, para o caderno do caloiro. Carlos? :) Coloquem sugestões em comentário pf, até 1 Set.. Peço também sugestão para uma foto, ou imagem..
Abraço e boas férias.
Um Jogo - O Futre.
Nota Introdutória
Por cá era o Gomes, o Chalana, o Carlos Manuel. E de repente apareceu Paulo Futre. Fintas em velocidade, cabelos longos ao vento, era o puto maravilha vindo do Montijo. Vinha o Gil y Gil e leva-o para o Atlético de Madrid. Passamos a falar dele como do Butragueno e do Michel, do Maradona, do Altobelli. Um ídolo.
O Terreno de Jogo.
Indiferente. Jogava-se no recreio na escola, mas o jogo chegou a fazer parte das brincadeiras no quarto da cave da casa minha avó.
Elementos do Jogo
O Futre - o ídolo - aquele que todos querem ser, não apenas quando forem grandes, mas também por escassos minutos, numa brincadeira com os colegas da escola. O Futre corre, finta, ultrapassa, fura entre os elementos da equipa adversária.
Os Defesas da Equipa Adversária - aqueles de que ninguém conhece o nome. Aqueles que são precisos para que um Futre se destaque. Batem, apertam, barram, empurram o Futre.
Objectivo
Ser o próximo Futre.
Regras
Não há bola.
O Jogador honrado com o desempenho do papel de Paulo Futre deve correr aos adversários, esquivando-se aos seus pontapés e rasteiras, por forma a permanecer de pé, e assim prolongar o máximo de tempo possível o título de maior prestígio no recreio.
Por seu turno, os jogadores com o papel de Defesas da Equipa Adversária, devem fazer por todos os meios ao seu alcance, os possíveis por o derrubar.
Quando alguém o conseguir, entitular-se-á a si próprio o Novo Futre. Os outros deverão respeitá-lo, dando início a nova partida.
Movimentos e Noções da Arte de Bem Jogar
O Jogador Declarado Novo Futre é aquele que entra em contacto com o Futre em Jogo, pela última vez, antes de este cair ao chão. Ou seja, no movimento Clássico
"Corrida de Paulo Futre interrompida por Rasteira-Tackle-Pelo Defesa da Equipa Adversária A", seguida de projecção aérea de Paulo Futre, sem hipótese de recuperação da posição bípede, seguida de Pontapé Seco na Região Abdomino-Lombar de Paulo Futre, pelo Defesa da Equipa Adversária B, seguido de queda desamparada de Paulo Futre", o jogador declarado Novo Futre deverá ser o "Defesa da Equipa Adversária B", ainda que o movimento executado pelo "Defesa da Equipa Adversária A" fosse conduzir inevitavelmente a derrube bem sucedido.
O jogador denominado Paulo Futre deve por iniciativa própria acumular as funções de "Relatador Radiofónico da Partida", comentando em tempo real os seus movimentos, e aproveitando para lançar acérrimos comentários acerca dos seus adversários, com o fito de os espicaçar e reavivar a acereza dos lances que afirmarão a sua identidade masculina.
A frase "Atenção, Paulo Futre com a bola!... Finta Um! Finta Dois!", ainda hoje deve fazer vir as lágrimas aos olhos de gerações, podendo ser encontrada como slogan nos posters de anúncio dos almoços de confraternização de antigos praticantes da modalidade.
O Paulo Futre não se deve queixar. Com bom perder, uma vez derrubado deve erguer-se, e mesmo que gravemente lesionado, tomar sem um queixume mas com energia redobrada o seu posto de Defesa da Equipa Adversária.
Uma Cantiga:
Minha Mãe, Minha Mãe,
Foi Comprar Sabonete de Belém
P'ra Lavar a Piroquinha,
Piroquinha Cheira Bem!
Putas da minha cidade
Olhos negros, perna torta.
Cada golpe de porrada
Torna o meu verso mais forte.
(Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!)
Putas no Porto quero-as bem feias.
Doentes, transparentes, pálidas, esquálidas
Ou inchadas de vinho, vermelhas
Rotas de varizes qie rasguem as meias.
E as caras? Moídas.
Os peitos? Gretados
As conas? Rasgadas
Por piça, por piças.
E em letra mal escrita
Na pele pelas rugas
Leia quem saiba
Suas vidas duras
Quero-as podres, em merda ou pior!
A noite do Porto ganha mais cor!
Às putas meninas,
Às putas bonitas,
Às putas macias,
Às putas gentis...
Suspiro... Ternura...
Não as quero assim.
Quero-as longe da rua,
Quero-as para mim.
(Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!)
...ontem voltei a falar com ela, e de repente o passado tornou-se mais um copo vazio.
...a forma como oscilamos entre um elistita, nobre e orgulhoso grupo de bon-vivants
e um bando de derrotados e maltrapilhos, desafinados no amor como na vida...
O jogo da pedra.
Este é um jogo ao qual estive muito ligado e pelo qual nutri um carinho especial aquando da meu "passeio" pelo ensino secundário. Apesar das evidentes semelhanças com o jogo "o "Tê"", sinto-me no dever moral de relar o "jogo da pedra" devido aos momentos de pura alegria infantil que me porporcionou, embora corra o risco de me tornar repetitivo, ao que peço desde já desculpas.
Terreno:
De preferência um terreno liso e com muito pouco atrito, para que a pedra possa deslizar com velocidade satisfatória...tijoleira será indicada, mas quando há mesmo vontade qualquer terreno será jogável (o chão do átrio do icbas é perfeito).
Material necessário:
Fita-cola (prescindível)
Uma pedra do tamanho de uma nóz(imprescindível)
Preparativos:
Com a fita-cola traçamos no chão uma circunferência com cerca de 10 metros de diâmetro (dimensão ideal mas não obrigatória) que será o limite do campo; caso nos seja impossível demarcar a circunferencia no terreno, os limites do campo serão acordados entre os jogadores (Homens de palavra) e serão honrosamente respeitados.
As Regras:
Todos os jogadores se posicionam dentro dos limites da circunferÊncia, ostentando um deles a pedra na mão.
A pedra será depois pousada no chão. A partir deste momento o objectivo é chutar a pedra para pater no pé (ou perna) do(s) adversário(s), contudo, note-se, a pedra só será chutada uma vez.
Hipótese 1 -Caso acerte em algém, o feliz contemplado com a pedrada na tíbia terá que correr para fora dos límites da circunferencia, enquanto os outros jogadores se precipitam na sua direcção com o escopo de o pontapear com destreza em qualquer região do membro inferior (glúteos incluídos). Só cessaram as amistosas agressões quando o fugitivo conseguir sair da circunferencia.
Hipótese 2 -Caso o xuto na pedra seja inglório e não acerte em ninguém, o jogador que efectuou o pontapé será penalizado pela sua falta de pontaria, com o mesmo tipo de agressões decritas na hipótese 1, agressões estas que só cessaram quando o jogador conseguir fugir do terreno de jogo (circunferencia).
Últimas palavras:
É de frisar que neste jogo os jogadores não deverão levar a mal as tentativas enérgicas e desenfreadas dos adversários, de xutarem os seus membros inferiores, sob pena de se perderem boas amizades.
Advirto também para uma situação comum neste jogo: por vezes, dada a velocidade que a pedra atinge em terrenos com menos atrito, é-nos impossível destinguir se a pedra xutada acertou no seu alvo. nestas situações gera-se a confusão, porque ninguem sabem bem em quem á de descarregar a energia, se no xutador, se no jogador-alvo e por vezes nem os mesmos sabem. Resolve-se xutando em toda a gente que passa á nossa frente, enquanto nos percipitamos para fora do círculo. É dos momentos mais bonitos do jogo.
Não se enguem...é um jogo muito táctico...ninguem arrisca muito desferir um pontapé na dita pedra. É sempre perigoso.
Uma canção:
laranja doce tem a casca fina...
o amor do homem é uma menina...
laranja doce tem a casca fina
o amor do homem é...
uma menina.
Para começar, para dar o exemplo, dois Clássicos, creio que universais. Depois, para dar o cunho cosmoregionalista que a Vinicultuna de Biomédicas-Tinto defende, cada elemento do Temporo-Espaço Físico-Onírico "Tuna", deve descrever jogos e canções (sempre respeitando a proporção 1:1) característicos do seu habitat de menino.
Um Jogo - o "Tê".
Terreno:
Na terra batida do campo de jogos, ou na areia da caixa de saltos, desenha-se o contorno de uma letra "T" bem larga. Não de deve fechar o contorno. A base do T deve permanecer aberta - o "Portão do T"
Na outra extremidade do recreio deve existir um ponto pré-definido, que se designará por "Poste"
Objectivo:
-Um jogador - o "T" - tenta tocar/estabelecer qualquer tipo de contacto físico com os outros companheiros de brincadeira, que naturalmente, devem fugir para o evitar.
- Para efeitos de "atingir o objectivo" Só são válidos os contactos estabelecidos, quando o "T" e o perseguido estão "os dois-ambos" fora do "Espaço T", "os dois-ambos" no seu exterior, ou não se cumprindo nenhuma das "duas-ambas condições", o contacto seja estabelecido através do "Portão do T"
- Contactos através das "paredes do T" não são considerados para efeitos de "objectivo", mas não são considerados ilegais.
Regras:
-Os contornos do T não podem ser pisados, no entanto qualquer jogador pode ter acesso ao interior do T, desde que o faça pelo Portão.
-A saída do interior do T, pode ser feita de qualquer forma, desde que o contorno do desenho não seja calcado.
-Exceptua-se a esta regra o jogador designado por "T", a quem se obriga a também efectuar as saídas do "T", pelo portão.
- É permitido a qualquer jogador saltar sobre o T.
-Dá-se por terminado o jogo sempre que algum jogador for "apanhado" pelo perseguidor, ou infringir uma regra. O jogador em causa, considerado Perdedor, ocupará o lugar de perseguidor no jogo a iniciar imediatamente, ou, em caso de ocorrência de "toque de campainha para início de aula de classe", no primeiro jogo do tempo de recreio seguinte.
- Em caso de dúvida de contacto, ou de infracções simultâneas, o "perdedor" será encontrado em função da Reacção Espontânea dos Foliões em Êxtase.
- No momento em que um jogador é declarado "Perdedor", deve iniciar uma corrida na direcção do Poste, sem o final do jogo não é declarado.
Enquanto tal não acontece, os companheiros de alegria, devem perseguir o "perdedor", tentando atingi-lo com murros e pontapés, e interromper a corrida, derrubando-o. Caso este último movimento tenha sucesso, o "Perdedor" deve ser sovado com violência, com o fito de lhe lembrar que como ser humano deve reassumir a posição erecta e cumprir com dignidade o percurso em falta, pois assim será toda a vida.
Ocasionalmente, alguns grupos prescindiam desta regra.
Dado o carácter tradicional desta rubrica, reprovamos taxativamente esta omissão, mesmo quando praticado por senhoras.
Noções Práticas e Movimentos de Especial Beleza Técnica:
- Um jogador perseguido no exterior, pode ver-se bem sucedido se optar por entrar no T através do Portão, e abandonar o T por uma das extremidades do travessão do T, uma vez que obrigará o Perseguidor, a voltar ao Portão do T.
- Dentro dos corredores do T, o jogador Perseguidor deve mover-se com cautela, para evitar calcar ou atravessar os limites do desenho.
Em "T"s de desenho estreito, um perseguidor inexperiente, deve evitar penetrar naquele espaço. No entanto, aquele que não tem receio de o fazer, tem assegurada a admiração dos camaradas.
- A rasteira a um parceiro que salta sobre o T, por forma a que este caia sobre os limites do T, não só é permitida, como, quando bem sucedida, é considerada um dos movimentos mais elegantes do jogo.
- O empurrão a um colega que calcorreia as terras contíguas Às fronteiras do T, tem o mesmo efeito, no entanto, não é tão apreciado em termos de beleza do jogo.
Uma Canção:
Sugus de Fruta, Filhos da Puta!
Homem do Talho, Vai para o Caralho!
O Sinaleiro, é Paneleiro!
Sugus de Fruta, Filhos da Puta!
Porque não as retretes ornamentadas, revestidas a ouro e com motivos rococó, belos pilares gregos de sustentação ou abertura para uma cripta em arco gótica e reluzente? Porque gastar mais no candeeiro da sala do que na retrete, quando aqui podem nascer as mais brilhantes idéias do Homem, e aqui se reencontra ele com o seu "eu" divagante do dia-a-dia. Local de intimidade consigo mesmo. Sim, intimidade consigo mesmo, e sem más interpretações, vah!!. Quase tudo nós permitimos que nos façam, com maior ou menor restrição. Podemos deixar alguem especial meter-nos um dedo no nariz. Yhack!, Mas limpar-nos o protostoma no final triunfante de um jantar, por mais especial que seja, nunca...
E se os espelhos fossem colocados para nos vermos a cagar? Hmm.. Depois surgiriam as técnicas de "bem cagar", além das já existentes técnicas, puramente prácticas e sem dimensão estética, de evitar o respingo. Há várias,, o "soft landing", em que é colocado, gentilmente dobrada, uma tira de papel higiénico para que a bomba ao cair não expluda. Há a técnica do "hit and run", em que após lançamento da bomba, com ajuda de uns músculos que até ficava bonito eu dizer os nomes, ou, pelo menos, academicamente pimpão (não sei anatomia, mas obrigado pelas predecências, vou ser obrigado a saber mais cedo do que planeei, e fica aqui a promessa de então completar este post, com referências, e com horizontes de uma publicação internacional), o artista chega-se para a frente de modo a que o respingo, caso passe acima da red line, não o possa atingir pois ele já lá não está. Devo dizer que esta técnica não é segura.. São necessários muito treino e sincronização. Se se adiantarem, barram o acento da sanita com um belo motivo castanho que cortará, sem dúvida, a monotonia do reluzente plástico. Se se atrasarem, o método é ineficaz. Além desta, temos o "hit and turn", em que o artista, ao largar a bomba, usa uns quantos outros músculos quaisquer para rodar rapidamente o corpo, imprimindo movimento circular no eixo longitudinal na trajectória da bomba. A bomba têm assim facilitada a sua entrada na água, criando pela velocidade de entrada uma "baixa" pressão que "suga" a água que tenta fugir da bomba, puxando-a para baixo. Existe uma outra, e é a última, chamada "low consistence flowing jact", em que, por métodos farmacológicos (que por uma questão de ética profissional não acho correcto revelar) ou se preferirem, ir jantar ao piolho, a bomba assume a (dis)forma líquida, evitando o respingo. Têm o perigo de, caso além de jantarem no piolho beberem algum dos vinhos que eles possuem a menos de 30€, o efeito sinérgico produza efeitos fluidificantes acima dos esperados, e a bomba, por ter então alta tensão superficial, ao sair do protostoma, passe pelo processo de "bubble blast", em que apartir do momento em que as forças de coesão não são suficientes para manter a bola equilibrada, esta explode, salpicando toda a vossa holanda, e região posterior dos membros inferiores, de um padrão aparentemente caótico de pintas amareladas.
Métodos estatísticos revelaram que, embora mais dispendiosa à partida (caso desconsideremos as consequências do falhanço dos outros), o método do Soft Landing é mais eficaz, com p>0,4 (IC:99%). Testes clínico de 3 laboratórios franceses.
Vou já cagalhão!!! Pschhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
A propósito do post
"bebe água", de 26 de Junho, de Juve Fodunt:
"...a few hours spent with Gabriel Garcia Márquez's Love in the Time of Cholera will inoculate against cortical atrophy and preserve and expand clinical imagination."
, in The New England Journal of Medicine, 5 Maio 2005, pág. 1846 The Calling, por Abraham Verghese MD
Não começo o post por "Estava Eu a Fazer Cocó", porque de facto não o estava, mas aceito a proposta.
Aproveitava para chamar a atenção para uma chamada de atenção recorrente do nosso Velho Cinderela:
"Vou Já Cagalhão... Pshhhhhhhhhhh!"
O brinde não foca completo sem o "Pshhhhhhhhh" final.
Proponho que na rubrica "Vou Já Cagalhão!", após evacuarmos a ideia ou o lamento, encerremos com "Pshhhhhhhhhh".
"A Vinicultuna existe. Não podia ser inventada."
"A Vinicultuna é assim, ou assada com tinto de boas colheitas"
Estava eu a fazer cocó e lembrei-me do urinol!! Não seria proveitoso para a tuna "inventar" um urinol mas de versão sólida?! poderia chamar-se evacuol, excrementol ou simplesmente retrete. fiquei por aqui no insight porque se acabou o papel higiénico
